言い訳ごめん。

例えば、それが　９回目？

　ちょーっとやっぱり気に入らないというかしっくり来ないんですけどね。いらないところというか、書けないだろうところは端折りまくってますしね。書こうとして書けない納得できないところは切ってもいいだろうかって感じですね。趣味だからね、オッケーさvv

　真珠と称えられる王都の影に、刑場はある。

　清浄を際立たせるためには、汚濁が必要とばかりに、瀑布の裏側に、それは存在した。裏見と呼び習わされ、いつしか転じて恨みと呼ばれるようになったその場所こそが、罪人を処刑する場だった。

　羊歯の垂れ下がる天井から滲み滴り落ちる水滴が、水たまりをあちらこちらに作っている。

　ぐるりと柵に囲まれた一段高い位置に硬い岩盤の平地があり、処刑台が据えられている。既に貴賎の別ない物見高いものたちが柵の外側に集まっていた。

　轟々ととどろきわたる水音を術士たちが消しているため、ざわざわとした喧騒と期待や蔑みに満ちた視線が、湿度と冷感と共に、アヴィシャの全身に絡みついてくる。

　王城の地下牢から続く長く険しい階段を降りた先が、ここだった。

　アヴィシャは既視感に囚われる。

　これと似た場所を、幾度か見た記憶があった。

　ゴツゴツとした岩肌に囲まれた空間。

　ああ。

　無表情の裏側で、そうか−−−と、アヴィシャは思い出す。

　混沌の神の御座(みくら)に、ここはとてもよく似ているのだ。
　
　己の愛するものたちが囚われていた場所に−−−。

　いつはてるとも知れぬ長く神子とは名ばかりの贄の日々を愛するものたちが過ごしていたのとよく似た場所で、己は、ほんの一刻にも満たぬ時を過ごせばいいのだ。

　それを苦痛と思うは愚か。

　アヴィシャはゆっくりと目蓋を閉じ、開いた。

　ファリスに抱き抱えられ、トオルはそれを見た。

　震える手が、柵を握りしめる。

　左右からトオルを抱えるファリスとアディルの全身の強張りが痛いくらいだったが、それさえも気にはならなかった。

　声が出れば、叫んでいただろう。

　遠目ではあったが、粗末な生成りの着衣を身に纏った男がアヴィシャだと、わからないわけがない。

　どうして。

　なぜ。

　いつもは綺麗に撫でつけられているアヴィシャの前髪がその端麗な額に乱れかかっている。まるで望遠鏡で見る月のように、とても近くにアヴィシャがいるかのように、そんな些細なことまで見てとることができた。

　誰かが、なにかをがなるように捲し立てている。

　周囲が、やけに大きな声でなにかを喚いている。

　そんな中、一際耳を聾する金属音が轟き渡り、周囲のどよめきがやまる。

　とてつもなく嫌な予感が背筋を這い登り、トオルの心臓を心を乱れさせる。

　その手に凶悪な鋭さを持つ斧を持った男がひとり現れる。

　罅割れかすれた呼気にも似た小さな悲鳴が、喉を痛めつける。

　小刻みな震え、脂汗が、全身をしとどに濡らす。

　アヴィシャを乱暴に木の台に昇らせ、荒々しく寝かせつけ、押さえつける。

　アヴィ！

　声にはならない悲鳴が、やはり空気を掻き毟る。

　どうして。

　なぜ。

　どうして。

　どうして。

　どうして。

　見たくない。

　けれど。

　見たくない。

　でも………。

　あそこにいるアヴィシャに、駆け寄りたい。

　この頼りない身体で覆い被されば、少しでも彼を助けることができるだろうか。

　この柵が、邪魔になる。

　アディルとファリスがいなければ立つことさえままならないこの身が、疎ましかった。

　振りかぶられる斧の残酷な軌跡を、トオルは見たと思った。

　誰か！

　誰でもいい！

　惑乱する心の底から、トオルは願った。

　なんであろうともかまわない。

　神であろうとも、悪魔であろうとも。

　今更この身が何度目かの死を迎えても、アヴィシャが殺されるよりは遥かにマシだった。

　だから。

　自分をアヴィシャのところに！

　この身が盾になるのなら、喜んで盾になる。

　応−−−と。

　その後なら、かまわない。−−−なにがかまわないのか、わからないままに心から願っていた。

　諾−−−と。

　歓喜の声が脳裏にこだまするのを聞いたような気がした。

　しかし。

「アヴィ………」

　かすれた声が軋むように、倒れ伏す男を呼ぶ。

　突然現れたトオルに、即座に対応できるものはこの場にはいなかった。

　茫然と、ただ、それを、膝に抱え上げる。

　それを。

「アヴィシャ………」

　呼ぶ声に誘われるかのようにゆっくりと。

　酷くゆっくりと。

　膝の上のそれが、目蓋をもたげて、トオルを見た。

　握り潰されるかのような胸の痛みに、ただ、それを、アヴィシャであったものを、抱きかかえる。

　まだ微暖(ほのあたた)かな、熱いほどの血をとめどなく流す、それを。

　けれども、涙は出なかった。

　栗色の眼差しが、とろりと白い膜を帯びたように光をなくしてゆく。

　いつも何かを堪えるように自分を見て、それでいて優しくやわらかに微笑んでくれたアヴィシャという存在が、ただの物体へと変貌を遂げてゆく。その絶望に、トオルは、周囲を見回した。

　誰かは知らない。

　血に染まった斧を手にした男も、アヴィシャを押さえていた男たちも、偉そうにふんぞり帰っている二人の男も、トオルは知らない。

　見知った顔は、アヴィシャの娘だと名乗った少女だけ。

　視線が少女の顔で、ふと、止まる。

　少女の、色調だけがアヴィシャに似た瞳がトオルを捉えて、息を吹き返したかのように光を弾いた。途端、少女は動いた。トオルをそうと見た上で近寄り、見下ろした。

「大公は死んだの。アグリアメタクシの偽物を作らせて売り捌いていたから。そのお金で反逆を企てていたから。だから処刑されたの。わかった？　もうあんたをたすけてくれることも、守ってくれることも、ないの。そんな危篤なひとなんて、どこにもいないの。あんたには、今のその格好がお似合い。どうせ、それで哀れみを誘って、大公をたぶらかしたんでしょ。大公はそんなあんたをかわいそうに思って、酔狂で引き取ってくれたのよ！」

　蔑む眼差し。

　嘲る口調。

　馴染んでいたものだった。

　けれど、

「それでも、たとえ同情だろうと酔狂だろうと、かまわなかったんだ」

　そう。

　かすれる声で、トオルは、言い募る。

　アヴィシャと彼に仕えたふたりだけが、この世界でトオルにとってかけがえのない存在だったのだ。

陰と陽の絆

<PBR>

薄暗い。<PBR>

窓にかかったブラインド越しの陽光のせいか、部屋の中は薄暗かった。<PBR>

もしくはそれは、僕自身の心のありようのせいだったのかもしれない。<PBR>

青みがかった薄暗さの中で、僕は背中に冷たいものを感じながら立ち尽くしていた。<PBR>

高級ホテルの最上階の一室にある広い応接室の中、まるで会議室のように設え直されたのだろうソファとテーブルの向こう側にずらりと揃っているのは一族の重鎮達だ。彼らの鋭く責めるような視線が僕を射殺さんばかりに凝視してくる。<PBR>

背中を流れ落ちるのは、間違いなく脂汗だった。<PBR>

一族の長の息子ではあっても、僕はスペアにすぎず、スペアからすら脱落した出来損ないなのだ。<PBR>

そんな自分を自覚していたから、僕は逃げたのだ。<PBR>

逃げたところで、だれひとり困ることはないと、おそらく問題児が消えてくれたと重鎮達はホッとしただろうと思っていたのだが。<PBR>

それなのに、なぜ。<PBR>

僕を探すものなどいないだろうと、探すものがいるとすれば、それは彼以外にあり得ないと、そう確信していたというのに。<PBR>

「奏（そう）座りなさい」<PBR>

父のすぐ下の弟、伯父にあたるマルグリット子爵が溜息をつきながら手で椅子を指し示す。<PBR>

そのどこか疲れたような表情に、僕の心臓がより一層縮み上がった。<PBR>

ゆっくりと、重厚感の勝るゴブラン織の座面に座る。<PBR>

忘れ去られすでに香りの散ったコーヒーに手を伸ばし一気に飲み干す。<PBR>

乾いていた喉が数時間振りの水分に潤った。<PBR>

「逃げるなら、一生逃げ切れるようにするべきだ」<PBR>

眉間に刻まれた苦渋の証を指先で揉みほぐしながら、厳しい言葉を紡ぐ。<PBR>

ああ、変わらない。<PBR>

あの息苦しかった世界で散々味わったそれは、懐かしさよりも苦しさを思い出させるものだ。<PBR>

出来損ないだと、直接にではなく告げてくる無慈悲なことば。<PBR>

安易かとは思った。<PBR>

逃亡先を母の故郷に選んだことは、確かに安直だったろう。それでも、母方の親族に接触することなくこの国で暮らそうとしたことは、それほど愚かな策ではないと思えたのだ。<PBR>

事実、五年、逃げ切ったではないか。<PBR>

彼とは違い、東洋の血を色濃く受け継いだ僕は、ほんの少しばかり彫りが深いだけで、この国の人間として違和感なく溶け込めていた。<PBR>

髪も瞳も、母と同じ黒。<PBR>

ねっとりとした漆のような色を、僕はあまり好きではなかった。<PBR>

彼のような美しさはなくても、あの国で違和感のない金の髪や麦の穂のような色に憧れたものだった。僕のこの髪の色は、一族にとっては異端の色でしかなかったからだ。<PBR>

そう。<PBR>

今僕を凝視している重鎮達の誰もが、金か麦の穂色の髪を持っているように、一族の中では僕だけが異端だったからだ。<PBR>

「もっとも、我々から逃げ切ることなどできることではないだろうが」<PBR>

単に、逃げたことが愚かだと、そう告げてくる。<PBR>

わかっていない。<PBR>

ぐるぐると渦を巻くのは、心の奥底に長らく押し込めていた吐き気だった。<PBR>

僕は、逃げなければならなかったのだ。<PBR>

そう。<PBR>

逃げなければ。<PBR>

「お前の身柄は引き取った。戻りなさい」<PBR>

どこに？　などと茶化すことはできなかった。<PBR>

「お前にはお前の役割がある」<PBR>

カラーレンズの奥の薄いグレイの瞳が、僕から逸らされることはない。<PBR>

「スペアの僕に何の役割があるというのです」<PBR>

スペアの上に出来損ないの僕に。<PBR>

口角がひきつれるように持ち上がってゆくのがわかった。<PBR>

「捨て置いてくださって結構ですよ」<PBR>

どこか別の国にでも逃げようか。それとも。<PBR>

「そうもいかないだろう」<PBR>

言外にお前の思惑など問題ではないのだと匂わせて、別の重鎮が口を出す。<PBR>

「クリュヴェイエ公爵がお前の現状を知らないとでも？」<PBR>

その名に全身が震えるのを必死で堪えた。それでも、血の気が引いて行くのが感じられる。ぐらりと視界が大きく揺れて、ただでさえ青暗い闇がひときわ深さを増した。<PBR>

ああ−−−と、現象を理解する。<PBR>

最近は、より正確に言えば、ここ五年ばかり起きることのなかった貧血だった。<PBR>

あの頃は、すぐに貧血を起こして意識を失っていた。それもまた、スペアとして出来損ないの謗りを受ける原因ではあったのだ。<PBR>

だれひとりとして、それがどのタイミングで起きているのかを理解してくれるものなどいはしなかった。<PBR>

いや、ただひとりだけ。<PBR>

貧血の原因である当のクリュヴェイエ公爵だけが、底意地悪く喉の奥で笑いを噛み殺しながら僕を見ていた。<PBR>

伯父の、どこか彼に似た薄いグレイの瞳が、視界で揺れている。グレイの瞳の奥に、かすかな憐憫を感じたのは気のせいだろうか。<PBR>

首を振る。<PBR>

この貧血は心因性のものだ。<PBR>

青く暗く狭まってゆこうとする視界を、必死に元に戻そうと努める。<PBR>

「わかりました」<PBR>

かろうじて椅子から立ち上がった僕が一歩を踏み出したその時、<PBR>

「なにがわかったというのかな？」<PBR>

涼やかな中に毒を混じえた声が耳を射った。<PBR>

錯覚ではなく、射たれたとそう思った。<PBR>

ホテルの上等なカーペットの上に踏み出した足がバランスを崩したのを他人事のように感じていた。<PBR>

とっさに伸ばした手で重厚な椅子の肘掛を掴む。<PBR>

息が荒くなった。<PBR>

苦しい。<PBR>

ダメだ。<PBR>

このままでは、捕まってしまう。<PBR>

せっかく逃げたのに。<PBR>

平穏な毎日を送っていたのに。<PBR>

誰か。<PBR>

救済を乞う声にならない叫びが、荒ぶる鼓動にリンクする。<PBR>

けれど、誰が僕を助けるだろう。<PBR>

鼓動と脈動とがからだを震わせる。<PBR>

この五年、誰とも深く関わってはこなかった。<PBR>

振り返ることさえも恐ろしかった。<PBR>

それは、すぐに逃げ出すことができるようにとの配慮であったのか、それとも、こうして捕まることがわかってのことであったのか。<PBR>

いつの間にか溢れ出していた冷や汗が瞼を濡らし、目を痛めつけてくる。<PBR>

そんな視線の先に、彼がいる。<PBR>

僕の顎をきつく掴んで、自分の視線に無理矢理に合わさせる。<PBR>

首が痛い。<PBR>

「いつまでそんなぶざまなさまを晒している」<PBR>

この私の弟ともあろうものが。<PBR>

頬を張るような鋭い叱責に、涙がこみ上げてくる。<PBR>

ああ本当にぶざまきわまりない−−−と。<PBR>

引きずり上げるようにして僕を立たせた彼の、ほんの少しだけ乱れた淡い金色の髪の間から覗く薄いブルーグレイの眼差しが、凝視してくる。<PBR>

端麗なと表現するも烏滸がましい美貌がそこにはあった。<PBR>

犯しがたい威厳を放ちながらそこに存在する彼が、なぜ僕の兄なのか。<PBR>

形良い鼻梁の下、薄いそのくちびるが、皮肉げな冷笑を刻んでいた。<PBR>

誰が彼と僕とが双子の兄弟だと思うだろう。同じ歳だというのに、彼はすでに完成された貫禄を身につけている。外見だけではなく、内面からにじみ出るものまでもが、立派な支配者のものだ。それなのに、僕はといえば、二十五歳に見られることさえ少ない。そう、この島国にあってさえ、僕は幼く見られてしまうのだ。<PBR>

再び顎を持ち上げられ、<PBR>

「窶れたな」<PBR>

言われて、顔を背けた。<PBR>

嘲笑じみたそのことばに湧き上がってくるのは、羞恥以外のなにものでもない。<PBR>

窶れた。<PBR>

「………」<PBR>

反論もできなかった。<PBR>

留学先の大学を勝手に退学して姿をくらませた僕は偽名を使ったために不法滞在者となった。そんな僕に出来る仕事はアルバイトくらいなものだったからだ。それも夜の仕事、接客は性格上無理だったため裏方だった。華やかな脂粉にまみれた虚飾の世界の陰の中でただ毎日を過ごしていた。<PBR>

それでも、<PBR>

「離せ」<PBR>

僕だとてもう子供ではない。<PBR>

自分の力だけで生きてきたのだ。<PBR>

密入国者が働いている店と摘発され、僕もまた不法滞在者として収監された。<PBR>

できればこの国にいたかった。だから特別滞留許可を得ようとしたのが、仇になったのだろう。なぜ、本来二重国籍保持者であったのに、国籍選択の期限である二十二歳までに日本の国籍を得なかったのかと質問されても、答えようがなかったのだ。<PBR>

国籍を得て、戸籍を持った途端、兄に見つかるのは火を見るよりも明らかだった。<PBR>

今、現在のように。<PBR>

「まったく。なんとも嘆かわしい。この私の弟が、不法滞在者などという不名誉な犯罪を犯すとは」<PBR>

涼しい表情で僕を否定しながら顎を握る手には力が込められてゆく。<PBR>

砕かれそうな痛みに、眉をしかめる僕に、<PBR>

「奏、お前はこの私の、クリュヴェイエ公爵の実の弟であるという誇りを忘れたのか」<PBR>

と、糾弾の手を緩めない。<PBR>

けれど、僕にはそんな誇りなどない。<PBR>

僕の誇りは、十年前、この兄によって粉々に砕かれたのだから。<PBR>

「僕は、もう、クリュヴェイエのものじゃない」<PBR>

者なのか、物なのかもあやふやに叫ぶ。<PBR>

「それは、あんただって知っているだろう！　あんたが、あんなことを僕に強いなければ、僕だって、まだクリュヴェイエの名に誇りを持てただろうけど………」<PBR>

十年前からの五年間が、どれだけ僕の誇りを粉々に打砕き続けたのか、この兄が知らないわけがない。<PBR>

一族の重鎮たちが雁首を揃えていることさえ忘れて、僕は叫んでいた。<PBR>

ぶざまだろうとなんだろうと、かまいはしない。<PBR>

「そんな名前なんか、捨てた！　とっくの昔に！　だから、あんたは、もう僕にとって」<PBR>

喉が破れても構わない、と、できる限りの大声で叫んだせいでおかしなところで息が切れたけれど、<PBR>

「赤の他人なんだ」と続けようとしたその刹那に頬に弾けたその衝撃に、部屋の空気が凝りつくよりも先に、<PBR>

「だまれ」<PBR>

似つかわしくないひび割れたような声だった。<PBR>

張られた頬の痛みさえ忘れるほどの、豹変だった。<PBR>

十年前のあの出来事が脳裏にフラッシュバックする。<PBR>

あの悪夢の五年間が、僕の動きを呪縛しようとする。<PBR>

「お前は私の物だ」<PBR>

野蛮な劣情をはらんだ野獣の唸りのような声が、呪縛を解く。<PBR>

踵を返した僕の足を、兄が払った。<PBR>

まろんだ僕をひっくり返し両肩を絨毯に押さえつけ、猛々しいくちづけを落としてきた。<PBR>

もがく僕の手を取ってくれる存在は、だれひとりとして現れず、僕はその場で十年前の再現のように双子の兄の暴虐に曝されたのだ。<PBR>

<PBR>

＊＊＊＊＊　<PBR>

<PBR>

兄の劣情をこの身に打ち込まれ、とめどない白濁を注がれつづけた。<PBR>

重鎮たちのだれひとりとしてその場を動くことはなかった。<PBR>

兄による弟への蛮行を認めるかのごとき空気がその場にあった。<PBR>

なぜ。<PBR>

僕はただの出来損ないで、クリュヴェイエには必要のない存在であるだろうに。<PBR>

痛くて熱くて苦しいばかりの兄の熱に犯されつづける。<PBR>

そんな僕の白くかすんだ視界に映る、重鎮たちの見えるはずのない影が、異形の形を取って見えた。<PBR>

そうして兄が僕から身を離したとき、<PBR>

「確かに」<PBR>

と、誰かの声が聞こえた。<PBR>

「クリュヴェイエの血を確認いたしました」<PBR>

と、誰かがつづける。<PBR>

これで名実ともにアンブロワーズ・響(ひびき)・クリュヴェイエがクリュヴェイエ公爵の当主であると承認いたしました−−−と。<PBR>

<PBR>

アンブロワーズがクリュヴェイエでありつづけるために、テオドール・奏はアンブロワーズの受け皿となるのだと。<PBR>

<PBR>

「二度と逃げることは許さない」<PBR>

兄の満足げな声が耳元で聞こえたとき、<PBR>

『逃げるなら、一生逃げ切れるようにするべきだ』<PBR>

伯父の言葉が脳裏にこだました。<PBR>

14回目

＊＊＊＊＊

見てしまった。

そう。

遂に。

「汚らわしいっ！」

吐き捨てるエドナの声が遠く聞こえる。

わざわざ見る必要などありはしなかったのに。

知りたくなかった。

疑惑は疑惑のままで、そっとしておきたかった。

そう。

なのに。

なのに、エドナは目の前に突きつけたのだ。

ウィロウさまとアークレーヌさまの情事を。

領主館にはさまざまな仕掛けがあるとは聞いたことがあった。

ロマンス小説やゴシック小説などに出てくる古めかしくもおどろおどろしい館には、隠し部屋や拷問部屋、地下牢、脱出路などさまざまなものが存在した。けれど、まさか現にこうして自分がそんな場所に立つことがあるなど、考えたことはなかった。

確かに、この館もまた、小説に登場するかのような古めかしい古城ではあるけれど。

アークレーヌさまの寝室を覗き見する仕掛けがあるなど、そうして自分が今まさにはしたない覗きをしているなど、信じることができなかった。

信じたくなかった。

目の前で繰り広げられている忌々しくも隠微な光景を。

ハロルドさんさえもが自室に引き取り寝入っただろう深夜、エドナと一つ寝台に入ったものの眠れずにいたわたしに、彼女がそっと囁きかけてきたのだ。

これこそが、彼女の本当の目的だと言わんばかに。

「ケイティさまが抱えていらっしゃる疑惑を確かめませんか」

まるで堕落を促す悪魔の誘惑のようなことばに抗うことさえしなかったのは、彼女がわたしの抱くその疑いを知っていたという驚きの為だったろうか。

その真偽を確かめることができるのならと、彼女の誘いに乗ったのは、そう答えなければ彼女が部屋を出そうなそぶりを見せたからかもしれない。

そうして、わたしはエドナに導かれるままに進んだのだ。

夜のしじまに私たちの足音が響く。極力忍ばせたそれは、カーペットの上ということもありまるで花びらを一枚ずつちぎっているようなささやかなものだったろうが、わたしには心臓に悪いほど大きく聞こえてならなかった。

中央の大階段を過ぎて、北の領域に足を踏み入れたのは初めてだった。

カーペットの色、家具のひとつとってしても、雰囲気がガラリと変わっていた。

ああ、ここは、わたしの領域ではないのだと。

黒地に異国風の模様が織り出されたカーペットの上を歩きながらそう思った。

部屋の区切りごと、廊下の曲がり角ごとにガス灯がオレンジ色の光を丸く灯している。そのずっと奥に、アークレーヌさまのお部屋はあるのだとエドナは云う。

左右に広がる廊下の上部に吊るされた古めかしい緞子がカーテン状に左右に纏められたその向こうに、廊下を横切った正面に、両開きの黒檀の扉があった。

その前まで来て心臓がいっそうのこと小刻みな鼓動を刻む。

苦しい。

「こちらです」

ランプの灯さえ届かない闇からわたしを招く白い手や首につながる小さな顔が、まるで幽鬼じみて見える。

いけない。

こんなことしてはいけない。

疑惑は疑惑のままにしておかなければ。

わたしの疑惑はただでさえ、世をはばかるものなのだ。

白日の下に晒されてしまっては、今まで通りの毎日を過ごすことはできないに違いない。

警鐘が頭の中に響き、視界が揺らぐ。

ぐらぐらと揺れる視界いっぱいに、エドナの手がわたしを招く。

喉の奥に何かがこみあげてくる。

「こちらです」

と、しびれを切らしたらしエドナがわたしの手首をつ噛んで引っ張る。

乱暴なと思う余裕さえなかった。

そのままどうやったのか、ぽっかりと開いた小さな空間に引き込まれた。引きずられるようにして闇の中を進む。

そうして進めばやがて行き止まりにたどり着く。

「この壁です」

言いながらエドナが先に覗き、しばらくの沈黙の後示した場所を覗き込むようにと位置を変えられた。

さぁ−−−と、声を出さずに促すエドナに、いくばくかの躊躇も伺えなかった。だから、ためらうことなく覗いたのだ。

見えたものを脳が理解しても、心が拒否した。そんな経験をしたのは初めてで、わたしは自分の足場が硬い床でないような不安に襲われていた。

不安？

そんな生易しいものではなかった。

不安を越えて、その先にある何か。

絶望？　などというものでさえないような気がした。

少しずつそれが何なのかを心が受け入れた後、強かなまでの痛みが襲いかかってきた。

その痛みが錯覚だとわかっていたけれど、それでも、痛みはやはり痛みのままだった。

閨ごとの最中に灯がついていることが信じられなかったけれど、ベッドサイドの灯だけで見ることができるものには限界があるのだと、わたしは知った。

オレンジ色の淡い光の中繰り広げられているのは、あまりにもあられもない様相だったのだ。

音が聞こえないことが幸いだったのかもしれない。

燭台の灯に映し出されたのが上半身だけだったことがまだしもだったろう。

全身が見えていたなら、わたしはこの場で泣き叫んでいたに違いないのだから。

そう。

そこには見たことがないほどに艶やかに乱れたさまのアークレーヌさまと、ウィロウさまの姿があったのだ。

ああ。

口を両手で隠した。

凝りついたようになっていた声帯に、それはなんの意味もなかったけれど。

ウィロウさまがアークレーヌさまを抱き起こす。

婉然と微笑むアークレーヌさまが両手をウィロウさまの首にかけた。そんなアークレーヌさまの片手には何かの紐のようなものが見えた気がした。

それ以上見ていることはできなかった。

父と子の間で繰り広げられるおぞましい行為なのに、そのはずなのに、わたしは、唾棄したい思いと相半ばする思いに襲われていたのだから。

「ケイティさま」

そっと耳元で呼びかけられて、震えた。

我に返ったわたしを、ぐいぐいと引っ張ってエドナが隠し部屋を出て行く。

引っ張られるままに、気がつけば自分の部屋に戻っていた。

暫定無題５回目

いい加減タイトルを変えたいんだけど、思いつかない。一応候補はあるが、あまりにもあまりなので。

　今回は長目。
　書く気はあるんだけど、それがいろいろ停滞してるのにかかってるのが問題点。
　そう、いろいろ書き加えたいのだ。
　が、ちょっと腰椎狭窄が風邪のせいで再発中なのが辛い。咳がすごかったのでそのせいだと思うんだけどね。
　ついにコルセットのお世話になってしまったxx

　長時間座ったりするのがしんどいのがね………。

　あとがきになってないな、これ。

13

狂人を見るような視線だと思った。

それはすぐに消えたけれど。

ああ。

やっぱり。

失望だろうか、諦念だろうか。

エドナの目は、いつも通りの色を宿していたけれど、瞬間的な感情の発露を見逃すことはなかった。

それでも。

胸の内に溜まっていた恐怖を口にしたことで、わたしの心は少しだけ晴れた。

くすぶることは他にもるけれど、今一番の恐怖は、”あれ”のことだったから。

「誰かが一緒にいれば、現れないのですよね」

ゆっくりとエドナが口を開いた。

「そうよ」

「夜も、出てくるのですか？」

一番恐ろしいのは、夜だ。

「そう」

だから本当は………。

「公爵さまはご一緒では」

言いかけて、はしたないことと口に手を当てるエドナに、

「お忙しい方ですから」

そうとだけ、告げた。

それだけで、腑に落ちることがあったのか。ひとりうなづくエドナに、顔が熱くなるような心地を覚えた。

閨事情の一端を自ら漏らしてしまったことに、遅ればせながら気付いたのだ。

しばらくの居心地の悪い空気に、鍵盤を見つめた。

「でしたら、わたしがケイティさまとご一緒すればいいのでは？」

思わぬ提案に、エドナを見上げた。

「そうですわ。わたしがケイティさまと一緒のベッドで眠れば問題ありません」

そうすれば、ケイティさまは安眠できましてよ！

名案だと手を打ち合わせるエドナに、

「同じベッドで眠るの？」

微妙な表情になった自覚があった。

「女同士ですもの。おかしなことではありませんでしょう？」

それは、わたしのベッドは広いから、エドナの三人くらいなら余裕で一緒に眠ることができるだろうけれど。

故郷にいたころには、仲の良かったお友達と同じベッドで眠ったことくらい何度もあるけれど。あれは、気心の知れたお友達だったから、できたことなのだ。と、そこまで考えて、自分がエドナをそこまで親しい存在だと思っていないことに気づいた。

それに。

それでは根本的な解決にはならないだろう。

わたしの望みは、”あれ”が現れなくなることなのだから。

”あれ”が超自然的な存在だとわかっていたから、本当であれば牧師さまにでも相談すればよかったのだろう。考えなかったと言えば嘘になるけれど、どうしても踏ん切りをつけることができなかったのだ。それには、この教区の牧師さまがご高齢であるということが原因だったけれど。

穏やかでお優しそうな牧師さまに、あの恐ろしいものと対峙していただくなど、考えられなかった。

だから、

「そうね」

と、了承したのだ。

＊＊＊＊＊

「母上どこに行くのです」

手を引かれて歩く。

足取りも軽く、踊るように歩く母の歩調に合わせるのは、僕には難しかった。

遅れそうになるたびに駆け足になる。

今がいつなのか、わからなかった。

ここがどこなのか、どの領域なのか、階なのかさえもわからないままに。

左右ずらりと並んだドアの間、壁のロウソクが灯っていてさえも薄暗い廊下を、ただ幼子のように母に手を引かれて。

夢だと思った。

いつもの、縊れ死にした刹那の恐ろしい表情をした母ではなく、楽しそうな微笑みをたたえた母。

そんな表情が僕に向けられた記憶など、ないけれど。

しゃらりしゃりりと、どこかでドルイドベルが独特の音色を奏でている。

手首に巻かれた赤いレースが、恐怖を与えてくる。

どこに行くのかわからないというのに、これがあるということは彼女は自分に憑依するつもりなのだ。

恐怖と、それを受け入れる己に対する諦観と。

不意に投げ出されるように、手を離された。

まろび、膝を打ち付ける。

カーペット越しの廊下の感触にしたたかな硬さを感じて、生理的な涙がにじむ。

霞む視界に、何かを指し示す母の姿が見えた。

琥珀色の光が降り注ぐそこ。

暖かな光の海の中に、母以外の誰かが立っていた。

ガウン姿の女性は

あの栗色の髪は。

ドクリ。

嫌な鼓動だった。

いつの間にか母がすぐそばで僕に囁きかけてくる。

死ねばいい−−−。

ウィロウさまの子供を産む女なぞ、死ねばいい−−−と。

わたくし以外がウィロウさまに抱かれるなど、許さない−−−と。

巻きつくリボンが、手首に食い込んでくる。

たとえ、おまえでも、許さない−−−と。

きつく。

憎い。

憎くてたまらない。

死んでしまえ−−−と。

頭の中にこだましつづける。

笑いすら孕んだその声が、いつしか僕自身のものへと変貌を遂げて−−−。

そうして。

僕の手が、僕の意思に反して、伸ばされてゆく。

手にするのは、赤。

僕の視界には、白く細い喉頸。

鮮やかに禍々しく色を見せるのは、一本の赤。背徳的な戯曲の悲劇のヒロインに与えられた刑罰への示唆のような赤。

そこまで認めて、ようやく僕は己の行動の意味を知る。

手から力が抜けて行く。

力をなくした手から逃げる蛇のようにするりと落ちた赤いリボンが、床の上で赤黒い溜まりを形作る。

振り返りざま僕を見たのは、驚愕に見開かれた双眼。前髪に隠れて、まるで曇天の空のよう。

ゆっくりと閉じられて、倒れ落ちた。

ああ！

なにを。

僕は、なにを。

憎いと。

死んでしまえと。

手に残るのは、リボン越しに伝わってきた鼓動。

たおやかな白い喉頸には似つかわしくない、したたかな筋肉の感触。

僕は、僕の足元に倒れる彼女を見下ろす。

殺したのだと。

この手で、彼女を殺してしまったのだと。

だから。

僕は。

「ち………ちち、うえ………………」

こぼれ落ちた叫びはつぶやきにもならず。

頬を、耳を、頭を、両の手でかきむしる。

彼女の感触を拭い去るように。

父を呼びながら。

父ならば僕を助けてくれると、足が、一歩を踏み出した。

その時。

絹をつんざくような悲鳴が聞こえた。

暫定　無題（いつまでだ）12回？

部屋だけじゃなく、視線を感じて振り向くと、薄暗い影からわたしを恨めしげなねつい視線で睨みつけているそれを見つけてしまう。

落ち着ける場所が、なかった。

どこにいればいいのだろう。

ただ、わたし以外にだれかがいればそれは姿を見せることがなかったから、わたしはいつも以上にエドナに頼ってしまっていた。だって、悲しいけれど、ウィロウさまは滅多に私のところにいらしては下さらなかったから。

それが、あのことの原因のひとつになったのだろうか？

まさか、エドナがあんなことを考えていたなんて、わたしは思いだにしなかった。

「奥さま、どうかなさったのですか？」

最初に水を向けてきたのは、エドナだった。

外装に傷がついたピアノの代わりにと、ウィロウさまが取り寄せてくださったアップライトのピアノの蓋を開けた時だった。

届いたばかりのそれからは、塗装の匂いや木の匂いが漂っていて、ほんの少しだけわたしの心を慰めてくれた。

黒い外装ではなくて白と金の優美な外装のそれは、ウィロウさまご自身が選んでくださったのだと、ハロルドから聞いていた。

最新型のピアノだということで、鍵盤の数は八十八ある。その滑らかな白と黒の感触を楽しんでいた時に、不意にエドナが話しかけてきたのだった。

思いつめたように、心配そうに。

だからと言って、わたし以外に見えない、かつてはひとであったろうそれのことをどう伝えればいいのだろう。

どうしてあんなにも恨まれ憎まれなければならないのか、わたしには皆目見当がつかなかったのだ。

誰なのかすらわからないのだから、当然と言えば言えた。

ただ、記憶の片隅に、ほんの少しだけ引っかかるものがあったのだけれど、それをうまく捕まえることができなかったのだ。

だから、わたしは、このことをウィロウさまにも言ってはいなかった。

ただでさえ、以前のことがまだ解決していないのだ。この上こんなことでお忙しいウィロウさまのお手を煩わせることはいけないことだと、自分を抑えていたのだけれど。

努めて、平静を装ってはいたつもりなのだけれど、

「どうしてそう思うの？」

ピアノの椅子をクルリと回して、からだごとエドナの方を向いた。

ティーテーブルの上で数冊の楽譜を広げていたエドナが、

「お顔の色がお悪いのですもの」

と、わたしの方を見て言った。

「侍女たちも、皆心配しておりましてよ」

そのことばに、己の自制心が思っていたよりも脆いものだったのだと思い知らされる。

「そ、う………」

適当な鍵盤をひとつ指で弾く。

Ｅ音が澄んだ音色を響かせる。

エドナから顔を背けるようにして全身でピアノに向かい、心の鬱屈を打ち消すようにメロディを掻き鳴らした。

「”Twinkle, twinkle, little star”ですね」

そう言われて、思わず、

「気分は”Ah! vous dirai-je, maman”（ああ、お母さん、あなたに申しましょう）なのだけれど」

と、言っていた。

「蓮っ葉ですよ」

前世紀に流行ったシャンソンの歌詞を思い浮かべたのか、エドナがたしなめてくる。

「Peut-on vivre sans amant ? 」

恋人なしではいられないの？

最後のフレーズを口ずさむ。

−−−ウィロウさまなしでは、いられないの。

そう。

我慢しているけれど、わたしは本当に、ウィロウさまが大好きなのだ。

本当は、いつだって、お側にいたい。

いつだって、お声を聞いていたい。

いつだって、抱きしめていてほしい。

そう。

わたしが求めているほどにウィロウさまがわたしのことを想ってくださってはいないことは、知っているけれど。

ウィロウさまが心の底から求めているのがどなたなのか、忌避すべき疑惑と共にほぼ確信してはいるけれど。

それでも。

こんなにも不安でたまらない時には、側にいてほしい。

そう思って、何が悪いだろう。

ずっと、ずっと我慢してきたのに。

そう。

本当は、なりふりかまわずに、すがりつきたい。

ずっと、一緒にいてください−−−と、泣き叫びたい。

ウィロウさまなしでは、いられないのだ。

ひとり寝のベッドの中で、忌まわしくもあらぬこと、あってはならぬことを想像してしまうほどに。

くちづけてくださいと。

触れて、ください−−−と。

その方ではなく、わたしを、見てください。

わたしを抱いてください−−−と。

はしたないことと全身が火照ってしまうけれど。

このお腹の中にいる子ともども、愛してくださいと。

泣き叫んでしまいそうになる。

わたしだけのものになってください！　と。

ほとばしり出そうになるのは、これまでわたしが感じたことのない情動だった。

「本当に、どうなさったのですか？」

心配そうな声に励まされるような気がした。

「怖いの」

あの幽鬼のことを口にすればおかしくなったと思われそうで、

「怖くてたまらなくて………だから、ウィロウさまにお会いしたいの」

理由をぼやかす。

けれど、

「なにが、そんなに恐ろしいのです？」

誤魔化されてはくれないエドナを、まるであの幽鬼のようにぞろりと恨めしげに睨み上げて、

「信じないわ」

睨めつける。

「そんなこと！」

ありません、あるわよ、と、何度も押し問答を繰り返す。

どれくらい繰り返しただろう。

互いに肩で息をするほどに続けて、最終的に顔を見合わせて苦笑する羽目になった。

「本当に信じてくれる？　見えないわよあなたには、きっと」

「見えなくても、信じることはできますわ」

見下ろしてくる榛色の目を見上げて、

「わかったわ。決して、わたしの気が触れたなんて思わないで」

そうして、わたしはエドナに話して聞かせたのだ。

12回目　暫定　無題

＊＊＊＊＊

足元を凝視したまま悲鳴が喉の奥に凍りつく。

まだ午後になったばかりだというのに。

ここは、自分の部屋だというのに。

一体、自分に何が起きているというのか。

手紙が足元に落ちてゆく。

頭の中にはただ”どうして”という疑問ばかりが次から次へと途切れることなく湧きあがるばかりだった。

薄い封筒が、床に広がる赤い液体に染まってゆく。

懐かしい故郷の友人からの手紙が見るも無残に赤く染まり果てる。

侍女が控える、控えの間と呼ばれる部屋を抜けて自分の部屋のドアを開けた瞬間、水音がかすかにした。

異臭がわずかな時差の後に鼻腔に充満した。

目の前に広がるのは、赤だった。

血のような、赤。

ほんとうの血なのかもしれない。

この鉄錆たような鉄臭いような生臭い匂いには記憶があった。

どれぐらいそうしていたのか。

嘔吐きあげそうになるような粘つく水音に顔を上げた。

そうして。

わたしは、そこに、見たのだ。

赤いドレスを身にまとい、恨めしそうにわたしを見ている”それ”を。

”それ”が、生きていないことは、一目でわかった。

恨みがましそうな苦しそうな上目遣いの三白眼。

だらりと長く伸びた青紫の舌のせいか下がった口角。

倍ほどに伸びて細長い首には、苦しさのあまり引っかいたのだろう傷跡がおびただしくも生々しい。

そうして、その傷跡を作ったのだろう、いびつにひび割れた、指の爪には、赤い血が。

悲鳴は出なかった。

ただ、生理的な嫌悪からか、どうしようもない恐怖からか、涙があふれた。

逃げなければ。

”どうして”という疑問を押しのけてわずかばかり建設的な思考が蘇ったのは、その超自然的なものの目がぐるりと音立てるかのように動いてわたしを見たからだ。

それと同時に、その手がわたしに向かって伸ばされたからだ。

下がった口角が、不自然に持ち上がっていったからだった。

憎々しげに、心底にくい相手をおどかせたと言わんばかりの醜怪な笑い顔に、わたしの足がようやく動いた。

それを皮切りに、手が、からだが、全身が。

背後に数歩どうにか動けた。ドアの後ろにいる自分に気づいて、思いっきりドアを閉めた。

それだけで、全身が汗まみれになっていた。

ドアに背中を預けたまま、わたしはその場に腰を落とす。

そんなわたしに、いつからいたのか、侍女が声をかけてきた。

「どうなさいました」

あまりに平凡な、それまでの恐ろしい情景と懸け離れたことばに、差し出されてきた侍女の手にすがるようにして立ち上がりながらヒステリックな笑い声をあげていた。

ほとばしる笑い声を止めることができなかったのだ。

11回目？

夜。

ハロルドでさえも寝入っただろうに違いない深夜遅く。

何もない夜に、不意に僕は目覚めた。

誰かに頬を張られたかのような突然の覚醒だった。

おそらく、その感覚は正解だったのだろう。

心臓が止まるような恐怖に、僕は目を閉じる術さえも忘れてそこを凝視していた。

間違いなく暗い闇の中に。

ろうそくの灯りひとつ、電灯の灯りひとつない室内に、ぼんやりと浮かび上がるそれ。

それ自体が光を放つのか、ぼんやりとうっすらと靄のような霧のような光のようなものをまとい浮かび上がるのは、間違いなく、母だった。

いつか見た悪夢の中で首を吊って死んでいた母そのままの姿には、記憶の底にある貴族の令夫人の美しさなどどこにも見当たらず、ただ、常ならぬものを見ているという恐怖に襲われる。

起き上がろうにも逃げようにも動かぬ全身に、おぞましい存在が身近に存在するということに、冷たい脂汗がにじみ出る。

「ははうえ………」

と。

乾いた口でそう呟いたはずだった。

けれど、声は出ない。

くちびるは動かない。

惚けたように開いていた口から、空気が漏れるかのようにかすかすと音が溢れるだけだった。

全身を小刻みに震わせながら、それでいて目を瞑ることさえも忘れたような僕の目と鼻の先に、ついと、迫ってきたのは、母の顔だった。

くちびるからだらしなくぞろりと伸びた長い舌が、僕の顔に触れる。

青みを帯びて紫に変色したそれがやけに生々しく感じられて、

ヒッ−−−と、息を呑むような短い叫びが喉の奥から漏れたような気がした。

実際には、それさえもできないほどにきつい超自然の拘束に、悲鳴さえあげることはできなかったのだけれど。

乱れた髪の間から覗く白眼の割合の高い目が、僕を凝視してくる。

その目にあるのは、当然のこと慈愛や懐かしさなどではなく、ただただ恨めしいと、憎たらしいと、そういった嫉妬めいたものばかりで。それが、僕をいっそうのこと震え上がらせるのだ。

眼球を覆うことなく溢れてこぼれ落ちる涙がこめかみを滑り落ちる感触に、これが間違いなくリアルなのだと、ただの悪夢なのじゃないのだと、思い知らせてくる。

首筋に触れてくる尖った爪先の感触に、あの遠く幼い日に絡みついてきた母の手を思い出す。

僕を殺そうとした、母。

それまでも、間違いなく、僕を甚振りつづけた、母のたおやかな手。

震えは止まらない。

涙は止むことなく、視界を遮る。

それだえもが怖かった。

次に何が起きるのか、目で見ることができないことが。

怖くて、怖くてたまらなくて。

悲鳴をあげることさえできない自分が情けなくてならなくて。

ぞろりと湿った何かが僕の頬に触れた。

それが何なのか考えるまでもなく。

それと同時に、僕の首をきつくきつく締め上げてくる。

綺麗に整えられたピンク色の爪が、僕の喉頸を突き破る。

そんな怖気さえ覚える情景が、脳裏をよぎって、そうして僕は意識を失ったのだ。

「横になられませんか」

トーマスの言葉に、僕は僕がいつの間にかカウチに座ったままで眠っていたことに気づかされた。

「いや、いい」

少し身じろいだはずみで膝に開いた画集が音を立てて床に落ちる。

それを拾い上げるトーマスのつむじを通り越して、窓の外を僕は眺めた。ピンクや白の花をつけ始めた沈丁花や椿などが見える。灰色の空の下、花々の彩りだけがとても優しく感じられた。カウチから立ち上がった僕は窓辺のカードテーブルの上のスケッチブックを取り上げて、新しいページを開いていた。

クリーム色の紙の上に、鉛筆で線を描いてゆく。

そう。

花を描いていたはずなのだ。

部屋の窓から見える沈丁花や椿を。

それなのに、ここは。

足元にコツンと触れてくる感触に視線を向けると、そこには黒猫がいた。

「おまえ、僕はここで何をしているんだろう」

猫を抱き上げ、金の目を見やりながら呟く。

記憶は、ない。

「ここは、北の領域だろうか？」

問わず語りに、独り言散る。

薄暗く埃っぽい廊下は屋根裏だろうと見当をつける。人の気配がないところから鑑みるに、北の領域に間違いないだろう。北の屋根裏は基本的に物置に使われているはずだった。

くたびれて薄っぺらい絨毯を踏みながら、まっすぐに伸びる廊下を歩いた。

暗い。

以前はここに来れば落ち着いたというのに。

今では、背筋を撫で上げてくるのは、ひりひりとする緊張感だった。

僕の足音に混じって、心臓の音が大きく聞こえる。

少しでも何かにすがりたくて、腕の中の猫を意識した。

喉鳴りが聞こえる。

三つの音にだけ意識を集中させて、光を求めて僕は主階段を目指した。

「父上、リボンを下さい」

震える声で、そう懇願する。

両手首さえ自分で父の目の前に差し出した。

背筋が冷たい。

全身が震える。

父の、僕を見下ろしてくる眼差しが、訝しげなものになる。

僕の部屋で、僕の寝台の上で何がこれから行われるのか、知らないわけもない。

ただ、どうしてか、父はリボンを使おうとしなくなった。

「なぜだ」

父の黒い髪が、その動きにかすかに乱れる。

「そういうのが好きになったのか」

カッと全身に朱が走った。

父の黒紺色の目を見ることができなくなる。

なぜ、父は………。

「お願いですから」

母が見ているのだ。

見ていて、どうしてリボンを使わないと、後で僕を責める。

リボンがなければ、僕になり代わることができないのだからと。

その身を明け渡せと。

父は、母のものなのだから、と。

そのあまりに当然の理を僕が破ったと。

死んだ母が、死んだ時の姿で、僕を責める。

何度首を絞められただろう。

母の尖った爪が肉を破る感触さえリアルなのに、朝が来れば、後形など露ほども残ってはいない。

だから、誰も、気づかない。

僕以外、母の執着に、未練に、気づくものはいない。

「わかった。ハロルド」

え？　と、思った。どうしようもなく昂った熱が一気に冷めてゆく。

「何をいまさら」

平然と差し伸べた父の掌の上に、あの赤いレースのリボンが載せられる。

この関係は罪以外のなにものでもないのに。本来なら、あってはならないことなのに。

なぜ、そんなに平然と他人を−−−と。

「ハロルドたちが把握していないはずがないだろう」

”たち”と敢えて言うからには、執事たちはみんな知っているということになるのだろう。

「把握した上ですべてを取り仕切るのが仕事だ」

さあ、手を出しなさい−−−と。

ドルイドベルを鳴らしながら、父が僕に命じる。

「これは、お前の望んだことだ」

と。

僕の手首に絡みつく赤いリボンの先で鳴り響くかすかな音色が、母の歓喜の笑い声に思えて僕は目をつむった。

新作

「たとえば、それが」１回目をアップ。

　9月からちっくりちっくり書き付けてきていたもの。
　なんか、異世界転移もののチョロインが一周りか半周りして妙にかわいそうになって思いついた作品。
　なので、本来主人公をチョロインにすべきなんですが。
　チョロイン、というか、悪役令嬢もののヒロイン改めチョロインって、あまりにこうあからさますぎて好きになれないのは変わらないので。
　なんでもう少し利口に立ち回らないんだろうという歯痒さがあることはある。
　そんなに逆ハーレムっていい？
　その逆ハーレムが、実は周囲の憐れみ故だとしたら………それなのにいい気になってる！　と、脇役希望の主人公がつっつくつっつく。脇役希望だったら、あんたさんも黙っとりなされ。
　色々考えると、自業自得ではあるけど、チョロインだって寄る辺ない立場にあるんだから、強気にやってないとやってけないんじゃないかなぁ？　なんて思ったんですよね。だって、一度立場を自覚しちゃって周りに憐れみこうたりしたら、足場崩れそうじゃない？　だから頑張って、私はヒロインなんだから！　って強気に出たのががちょっと妙な方向に向いちゃってから回ってるのがかわいそうすぎて。
　なんだろう、昔の根性ものの空回りする主人公に対する歯痒さに似てるかもしれない。恥ずかしいというか、なんというか。

　だものだから、チョロインは書こうとすると痒くなるので、主人公がチョロインにはならない。
　あくまで、脇役なんだけど………。ううむ。どうしようかなぁ。
　チョロイン救済のつもりが別のチョロイン作っちゃってる気がする。ううむ。

10回目にプラス

けれど。

この状態は、どうしようもなく僕の心を痛めつける。

黒猫の金の目がろうそくの明かりを反射する。

苦しい。

どうしようもない。

憎くてたまらなくて。

消えて欲しくてならなくて。

いっそ、死んでしまえばいいのにとすら思った相手が、足元に倒れている。

あれがいけなかったのだ。

母の介入のない、父とのセックス。

そこに己のいないことこそが、母の心を傷つけたのだ。

夜。

ハロルドでさえも寝入っただろうに違いない深夜遅く。

何もない夜に、不意に僕は目覚めた。

誰かに頬を張られたかのような突然の覚醒だった。

おそらく、その感覚は正解だったのだろう。

心臓が止まるような恐怖に、僕は目を閉じる術さえも忘れてそこを凝視していた。

間違いなく暗い闇の中に。

ろうそくの灯りひとつ、電灯の灯りひとつない室内に、ぼんやりと浮かび上がるそれ。

それ自体が光を放つのか、ぼんやりとうっすらと靄のような霧のような光をまとい浮かび上がるのは、間違いなく、母だった。

いつか見た悪夢の中で首を吊って死んでいた母そのままの姿には、記憶の底にある貴族の令夫人の美しさなどどこにも見当たらず、ただ、常ならぬものを見ているという恐怖に、怖に襲われる。

起き上がろうにも逃げようにも動かぬ全身に、おぞましい存在が短に存在するということに、冷たい脂汗がにじみ出る。

「ははうえ………」

と。

乾いた口でそう呟いたはずだった。

けれど、声は出ない。

くちびるは動かない。

惚けたように開いていた口から、空気が漏れるかのようにかすかすと音が溢れるだけだった。

全身を小刻みに震わせながら、それでいて目を瞑ることさえも忘れたような僕の目と鼻の先に、ついと、迫ってきたのは、母の顔だった。

くちびるからだらしなくぞろりと伸びた長い舌が、僕の顔に触れる。

青みを帯びて紫に変色したそれがやけに生々しく感じられて、

ヒッ−−−と、息を呑むような短い叫びが喉の奥から漏れたような気がした。

実際には、それさえもできないほどにきつい超自然の拘束に、悲鳴さえあげることはできなかったのだけれど。

乱れた髪の間から覗く白眼の割合の高い目が、僕を凝視してくる。

言い訳ごめん。

例えば、それが ９回目？

陰と陽の絆

14回目

暫定無題５回目

13

暫定 無題（いつまでだ）12回？

12回目 暫定 無題

11回目？

新作

10回目にプラス

例えば、それが　９回目？

暫定　無題（いつまでだ）12回？

12回目　暫定　無題